不願說出口的害羞

大多數人總是喜歡活潑外向的人
但我覺得害羞內向的人也應該會有人喜歡
害羞內向不是一種原罪
反而是一項我覺得很討喜的個人特質才對

方向感

即使跟著google地圖走
 但每次出門到新的地方都會迷路
人不完美
有些人天生就是沒有安全感...

想念

或許是因為喜歡
或許是因為習慣
如果你有一個可以思念的人
那就是一件很幸福的事情

有一種奇妙的愛

有一種奇妙的愛
叫做如願以償
在那個大雨狂瀉的夜晚
我像是發了瘋一般地想著你

解藥

你知道嗎
我病倒了
哪怕是你無心的一字一句
都能夠讓我治癒

牽動

我想
必定是有一道格外珍貴
卻又光芒萬丈的雷射線
把你帶到了我的身邊

消失

我一邊慢慢靠近
但也一邊慢慢地失去
很多東西
失去了之後

失去

失去生命之後
我就只剩下這一招半式了
我唯一還能夠為你做的一件事情
就是永遠牢牢的記得你

寄生上流

請你不要忘記
哪怕貧窮可以輕易地淹沒一片海洋
也不要讓它輕易淹沒自己的心

想做沒有形狀的人

聽說愛情記得你曾早訪過
這世上有這麼多的深情
我卻只懷念過往擁有的那個雋永
這一切全都只能怪那個多愁善感的自己所造就

有一種失眠

有一種失眠
是我曾經擁有過的溫柔
總會有那麼一個畫面
是世上最為難忘的思念
卻成為過往絢爛的一幕幕留戀

謝謝

謝謝世界把你還給我
讓我黯淡無光的世界
突然呈現短暫的碧綠璀璨

失戀

有時候含淚大笑
有時候醉得不省人事
有時候哭笑不得
有時候卻也怨聲載道

年輕

好好去愛一個人
然後慢慢變成一個連自己
也會更加喜歡的自己

怦然心動

牽手時、擁抱時、接吻時的怦然心動
或只是感受彼此的˙溫度
靜靜地接觸
靜靜地感動

一個人獨處

我是在一個人獨處的時候
才發覺你已經變成是我
生命中無可或缺的一部分
但並非因為孤單

無話可說

你輕而易舉地選擇了轉頭
你口口聲聲的一再沈默
沒有什麼東西可以殺死愛情
但無話可說卻可以

顫抖

總是在打完安安後
顫抖地想著你
漫長的一天
沒有你該如何度過？

看穿虛假

你冷眼旁觀著一切
我幻想著你還是那個以前的你
我記得這一切的虛假
然後是該捨得這一切的時候了

有一種傷心不是哭泣

我沒有不要你
我只是有點傷心
沒有人記得我的

生活必需品

能夠被你當做生活必需品
我的心告訴自己好開心
每個人的人生階段都會有不同的必需品
期待有一天我能成為心靈層面的必需品

合理

怎樣的失敗才算是合理
怎樣的被遺忘才不是傷心
只該掛念一個人
這應是所有人都知道的道理

遠距離

嫌棄這樣的自己
在離你非常遠的地方
卻總是不爭氣的想起你

因為是你

因為是你
我假裝自己不在意
因為是你
我假裝自己不開心

找理由

我又失敗了
我好像都會告訴自己沒關係
還有明天
明天之後還有後天

看穿

你所說的每一個字語
都讓我不能自己
你所打的每一個字句
都讓我會心一笑

唯一

還沒開始之前
我就決定放棄了
真心相愛不是唯一目的
這只是一個平常人的想望

認清

捷運車廂裡
人與人都離得好近
可是我卻覺得距離好遠
因為我在想你

清醒

我喜歡過你
喜歡到完全不行
喜歡到以為自己一輩子只會喜歡一個人
但卻突然清醒

雪白卻不透明

你知道嗎？
我的世界不是透明的
在那個下著雪的無我狀態當中
我再也看不見你了
因為我在想你

我的心痊癒了嗎

第一次來到這裡
我哭得好傷心
我的心痊癒了嗎
我一再問自己

沉浸

既然你允許沉浸虛擬
就不能怪我看不見你
不論是沉溺還是沉醉
陶醉或是沉迷

黑暗天堂

這個世界
一直背負著歡樂和希望
讓我迷茫
哪裡會是天堂？

更遠的地方

你跑到了那個更遠的地方
那裡會是沙漠？
那裡會不會有仙人掌？
那裡會不會有比我更加思念你的遠方？

受過傷

我們都是受過傷的人
因為曾經悲痛
所以更加了解心靈相通的契合得來不易

歡欣鼓舞

感謝命運讓你出現在我們接受的這個世界
我們接受這個相遇

重來

如果可以重來
或許現在的傷就不會這麼的痛
適應全新的生活也可能只是遲早

跑步不小心踩到狗屎

so sad
難怪我媽跟我說我臭整天

開心

開心是一天
憂鬱也是一天
不管是開心或憂鬱
當下的心情都很重要

如何養成習慣

養成習慣是先由認識自己的渴望
接著則是為自己設計行動開始

電鍋忘記插電

昨晚心血來潮想要吃自己煮的飯
但是我等了超久
肚子超餓
飯怎麼都還沒好

呆世代

閒暇時刻我總是很愛發呆
分享一下用了好幾年的番茄法
忙碌的時候集中精神
以半小時為單位

坐過頭

昨晚真的超累
不知不覺拖著疲累的身體去坐車
但是醒來的時候

冰淇淋蛋糕

今年生日
沒有朋友的我
自己買了一個冰淇淋蛋糕

擁抱希望與幸福

只要願意擁抱希望與幸福
實際運用到生活當中
你會發覺充滿希望與幸福的一天原來這麼快樂

一直以來我都在尋找那個害羞內在的自我

一直以來我都在尋找那個害羞內在的自我
因為我一直都無法對人敞開心胸

呆呆向前衝

分享一下自己讓難過發散的小秘訣
難過的時候
讓自己放空100天
每天幫自己加個一分

千金難買早知道，早知道我就先買

千金難買早知道
早知道我就先買
這麼好用的東西我現在才知道
先買先享受

誤會一場！全都是誤會一場！可能我這輩子全都只是誤會一場！

全都是誤會一場
半年前曾經偷偷跑去日本玩了一趟
下班後就去趕飛機
三天兩夜

上個月把存了好久好久的錢全都花掉。一貧如洗也是一種幸福嗎？

金錢於我如糞土
就這樣跑去歐洲玩了好幾個禮拜
但呆如我
當然也做了不少蠢事

數位白癡是不是真的從來沒有真的成功數位化過？

很多成功的歷史故事總是都告訴我們
用自己的方法就可以成功
但在數位化這條路上
我卻從來沒有真的成功過

如果因為吃太飽而坐到博愛座，這樣是不是應該找個小洞鑽進去呢？

昨天吃太飽
坐車的時候
竟然有人要讓座給我
你說要坐還是不要坐

天然呆究竟是會有多呆？是不是那種無可救藥的呆？

我常常忘東忘西
渾身散發出一股傻憨
經常被說過於單純
時常被說害羞又內向

學習總是忘也沒關係，任何東西只要每天努力1小時，任何人都可以

最近流行一萬小時的秘密
如果你跟我一樣學習總是忘
也沒關係
任何東西只要每天努力1小時

也許慢了一點才說，但我依然堅持要說我呆我驕傲

有時候
我的溝通方法也許緩慢了一點
也許呆了一點
也許笨了一些.....

我的記性一向不好，但是我的大腦其實並不屬於呆頭呆腦的那種

我的記性一向不好
生活上忘東忘西
學習也總是忘
所以同樣的東西
別人可能只要看個幾遍

寫給每一個光臨的你

這裡是個小小天地
寫給我自己
也寫給每一個光臨的你
我想盡所能為這個冰涼世界帶來一絲溫暖